O que é a TPM?

A Tensão Pré-menstrual ou TPM é ocasionada pela menstruação. Vem de uma palavra latina “mens”, que significa mês.

Que mulher nunca se sentiu mal alguns dias antes da menstruação vir?

Pois é a TPM ou Tensão Pré-menstrual: é o nome dado aos sintomas que algumas mulheres têm de 1 a 14 dias antes da menstruação. Esses sintomas podem ser físicos e/ou emocionais, e incluem dor de cabeça, seios doloridos e mudanças no estado de espírito. É normal que o seu ânimo mude em algumas ocasiões, especialmente com todas as mudanças que estão ocorrendo em seu corpo.                                                                                                                                  O que muitas mulheres não sabem é que é possível diminuir esses sintomas sem ajuda de medicamentos, pois é nossos problemas estão resolvidos e é mais simples do que qualquer uma de nós chegou um dia a imaginar rsrsrs...

Vamos a algumas dicas:

1) A primeira coisa é admitir ter TPM;

2) Trabalhar sua própria mente tentando controlar os impulsos;

3) Ter uma alimentação mais leve nesse período e principalmente evitar doces em excesso;

4) Escutar músicas instrumentadas (isso ajuda muito a relaxar);

5) Praticar exercícios também pode ser uma boa saída, já que atividade física libera hormônios como a endorfina, que relaxa;

6) Para a tal depressão que é amiga das mulheres, um chá de camomila, angélica, suco de maracujá.

Tudo que é natural faz bem a saúde, mas lembre-se que cada organismo é diferente, o ideal é procurar um médico de sua confiança e seguir suas orientações, nada de automedicar e tomar remédios.

Lembrando que cada corpo reage de uma forma, então a melhor saída mesmo é você conhecer seu corpo e tentar encarar esse período de bom humor, conte até 10, respire fundo e vamos em frente e caso nada resolva a melhor saída é o chocolate que libera

endorfina e serotonina no organismo, hormônios que causam sensação de bem-estar, e é rico em carboidratos, que são fontes de energia.

Alguns homens fizeram uma avaliação sobre a TPM e chegaram à conclusão que as mulheres passam por quatro fases durante esse período:

Fase 1 » Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela voizinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 » Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 » Fase Explosiva
Essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.' Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Droga, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporos do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi ruim? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu-Jítsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 » Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai a casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstam ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

É né, agora você deve ta rindo e concordando com tudo que eles disseram, não se assustem eu também concordei UHAUhuahUHAUa ..